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天下只有妈妈好

作者:孤独患者 2015-10-31

忽然很想家,想起妈妈,好想让妈妈陪到我的身边,虽然和妈妈说话,要大些声妈妈才能听见,妈妈年龄大了耳朵也不太好用了,我不需要妈妈回答什么,但只要有妈妈在,心就有了着落,就不会再无依无靠。妈妈会慈祥地看着我,没有人能有这样的目光,没有人的眼神里能有这样的爱。

    家中很热闹,可热闹过后是寂寞。我不知道自己何时才能长大,也许永远都不会长大。

    快过年了,每年这个时候妈妈总会在我身边忙这忙那,会忙着给我们张罗饺子馅,会忙着给我们蒸馒头,会忙着给我们做花糕,会忙着做好多好多事情,可妈妈今年还没有来,整整一个冬天了,我就象整整冬眠了一个冬天,我的思想茫然失落,虽然我忙碌着,忙碌得象丢失了自己,在迷失自己的森林里盲目地行走着,森林里是阴天,看不到辨别方向的阳光,森林里冷飕飕的,我浑身打着颤,一根树枝挡住了我的路,我索性倒在这棵树下,只是平平地躺着,仰望着阴沉的天空,我的思维凝固了,我看到了一只飞翔的小鸟,在它的前方不远处,有一只大鸟,大鸟不时回头,叫上几声,小鸟在妈妈的带领下,即使越过高山也不会感觉累。

    我好想让妈妈在我身边,我这儿很暖和,妈妈可以呆在温暖的房间里,妈妈不用穿那么厚的棉衣,妈妈如果在我这儿一定会感觉很温暖,我也感觉更温暖。可妈妈的家里有些冷,虽然妈妈说过这个冬季不太冷,可当我回到家见到妈妈的时候,我会看到妈妈穿戴得一层又一层的衣服,妈妈似乎又胖了些,似乎才几天没有回家妈妈就变化了这么多,妈妈又苍老了很多,妈妈越来越象姥姥了,我记忆中的姥姥牙已经全掉了,姥姥很费力地咀嚼着东西,妈妈每次去看姥姥时总喜欢给姥姥带些冰糖与蛋糕,妈妈说姥姥没事的时候可以含块冰糖,可以用没有牙的嘴巴吃进软软的蛋糕,妈妈怕小孩子给姥姥偷吃掉,总是叮嘱舅舅放高一些,每天都拿给姥姥吃。我很难体味到一位老人的心理,姥姥会常常拿出冰糖给孙子孙女吃,妈妈总是嫌姥姥自己不知道吃总是给别人。妈妈总希望姥姥能生活得好一些,能吃到一些好吃的东西,妈妈当然也疼孩子,但那不一样。我不希望妈妈越来越像姥姥,我希望妈妈再年轻些,哪怕不变也好啊,岁月又何必无情地改变妈妈呢?一点同情心都没有的岁月。

    想妈妈不是罪过,想妈妈会让内心变得六神无主。大概有一个冬季没有妈妈家住过了,每次回家总是匆匆来匆匆去,时间稍宽裕就会陪妈妈吃顿午饭,有时会是几分钟,有时候回家会见不上妈妈的面,只留下一些妈妈爱吃的水果。

    想着妈妈眼泪禁不住流了下来,世界上没有一个人能替代妈妈的位置,虽然我的妈妈很苍老,我的妈妈也不富裕,我的妈妈在外人看来也不漂亮,但在我心中她是最美的,思念像一棵正在成长的大树,在我的心里深深扎下了根。

    在妈妈的面前我像个受宠爱的小孩子,有好吃的妈妈会第一个让给我吃,妈妈会给我削好苹果送到我面前,妈妈会挑最好吃的糖给我,把烤得黄洋洋的地瓜递到我嘴边……,离开了妈妈,似乎这些都离开了我,在与妈妈一起分享这些好吃的,分享在一起的时光时,我们是最快乐的,妈妈对我是最宽容的,我喜欢做妈妈永远宠着的小孩。

    可妈妈不在我身边,我很想把妈妈接来住,可是家里人来人往,我怕妈妈嫌吵得慌,好想给妈妈一间卧室,可是却很难做到,我想让妈妈活得舒心,我想让妈妈活得快乐,所以我选择了远远地看着妈妈,看着她每天骑着三轮车去集市买菜,看着她与她的老人朋友在一起说话,看着她健康地生活着,我的心有无奈,也有知足。

    真的好想妈妈,当受到委屈时我可以向妈妈哭泣,当没完没了的工作与家务压来时,我感觉到了劳累,肩子太嫩,支撑不起这重量,有时候我真想躲进深山里过一种隐居生活,再拥有一亩属于自己的田地,可以随自己所愿,种上自己喜爱的庄稼或蔬菜,每天过着这种日出而作日落而息的生活。而这种想法也只能当作一种小儿科的幻想而已。这些被我当成委屈的事情我无法避开,而如果妈妈在,我就可以在妈妈的面前撒一下娇,把心中的话向妈妈道一道。

    不知道妈妈能感觉得到我现在在想她吗?夜深人静的时候最容易让人想念,妈妈应该进入梦乡了吧,有空的话我会回家看你的,甚至我想请假在家陪着妈妈,哪怕一白天,也很久没陪妈妈了。

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